Моїми очима: Життя з тривогою та залежністю
Якщо я згадую всі найпам’ятніші та найрадісніші моменти мого життя, мої спогади переплетені темним, захоплюючим плащем тривоги.
Досвід, який святкували б інші люди, наприклад випускний, весілля та підвищення по службі, для мене є страшними віхами, а не люто шуканими цілями, якими вони ставляться для багатьох людей.
Іноді я згадую назад, щоб спробувати визначити визначальний момент, який перетворив мене на тривожну, параноїчну катастрофу, якою я став так довго. Я шукаю підказки щодо того, що привело мене туди. Можливо, моя мати стримувалась, а може, батько був занадто суворим.
Можливо, ці речі правдиві. Але моє занепокоєння завжди було там, повільно спливаючи на поверхню протягом чверті століття, поки врешті-решт не вибухне, виливаючись у всі аспекти мого дорослого життя.
У дитинстві я вдруге здогадався про все, що робив. Мені сказали, що я "просто сором'язливий", і що мені потрібно потренуватися робити те, що я не хочу робити, щоб звикнути до своєї сором'язливості.
Мама змушувала мене замовляти їжу в ресторанах і по телефону, сподіваючись допомогти мені подолати мій ірраціональний страх взаємодії з іншими.
До молодших класів я ховався в класних проектах та позашкільних програмах, так що кожен момент кожного дня був врахований, не залишаючи місця для проникнення невпевненості в собі. Дорослі казали мені, що я амбіційний, навіть рухомий.
І, можливо, вони мали рацію, але зараз я бачу, що саме моє занепокоєння пускає коріння в найглибших глибинах моєї особистості та світогляду.
У коледжі я продовжував невтомно працювати над класовими проектами та студентськими організаціями, використовуючи свою тривогу як паливо для свого перемогу в вогні.
Я ховався за маскою, що я хороший студент, хороший робітник і хороший син.
Але темна реальність полягала в тому, що якщо я зупинюсь, щоб відпочити на одну секунду, я вийду з-під контролю. Самонавидіння взяло б верх, і напади паніки поглинули мене. Тож я наповнив свій час більшою кількістю роботи, більшою кількістю заходів та більшою кількістю цілей.
Я закінчив школу з відзнакою, і на церемонії випуску в коледжі - колекції медалей, що висіли на моїй шиї - я мав вивести свій клас на сцену, щоб отримати наші ступені. Голова відділу дав мені досить прості вказівки, в основному лише деталізуючи шлях від входу до наших місць.
Мій наставник і друг стояли поруч у збудженому очікуванні. Вона тихо наклала мою фотографію і надіслала її пізніше того ж вечора.
Коли я втупився у фотографію пізніше, то помітив схвильованих студентів навколо мене з великими посмішками та великими випускними сукнями. Голова кафедри мала розслаблене обличчя; її голова трохи нахилилася, коли вона говорила. Як на мене?
Я стояв застиглий, заплутавшись у собі, мої пальці крутили шнури та медалі, що звисали на моїх плечах. Моє обличчя було жорстким, очі - гострими, як лазер, гострі губи, рівно розташовані губи, а м’язи щелепи дещо стирчали.
Коли я врівноважено отримував мої вказівки, у моєму внутрішньому світі був хаос. Хоча я зовні виглядав впевненим і могутнім, і мій розум, і серце мчались. Думки про невпевненість у собі та ненависть до себе змагалися за мою увагу, але майже не заглушуючи справжні голоси навколо мене.
Картина зафіксувала хвилину святкування, тиху мить перед однією з найбільш захоплюючих віх у житті молодої дорослої людини. Це не вразило реальністю того, що відбувалося всередині.
Початок моєї залежності
Кілька років потому я сумлінно працював на своїй зарплатній роботі, наповнюючи свої дні ще більшою кількістю завдань і справ, сподіваючись уникнути настирливого голосу, який ніколи не затих.
Одного вечора моє занепокоєння стало настільки інтенсивним, що воно сочилося в моє тіло, змушуючи м’язи спазмувати так сильно, що вони витягли мою грудну клітку з місця. З кожним вдихом мої ребра натирали м’які тканини з внутрішньої сторони грудей, викликаючи сильний біль і ще більше занепокоєння.
Нарешті, я пішов до лікаря, відчайдушно шукаючи полегшення. Він зміг повернути мені ребра на місце, перш ніж призначити мені оксикодон від болю та Ксанакс від тривоги.
"Багато професіоналів нахмурилися б перед цими рецептами, які я вам пишу", - сказав він, писаючи на своєму блокноті. Він підняв на мене погляд із посмішкою і мерехтливим поглядом.
"Але ти здаєшся відповідальним юнаком". Він вручив мені рецепти і посміхнувся.
Тоді я чіпляв ці рецептурні таблетки, сподіваючись, що вони нарешті нададуть полегшення, якого я ніколи не відчував. Я навіть не знав, що вони ще більше занурять мене в мою темну вимучену реальність.
Спочатку ці таблетки дійсно допомагали. Вперше за все своє життя я взагалі ні про що не міг метушитися. Все здавалося цілком прийнятним, абсолютно гармонійним. Чесно кажучи, я не можу згадати жодного іншого періоду свого життя, як до, так і з тих пір, коли я коли-небудь був таким щасливим.
Звичайно, я хотів постійно так почуватися. Отже, це стало ритуалом.
Щовечора, повертаючись додому після роботи, я приймав трохи оксикодону і влаштовувався на вечір. Щоранку, перед тим, як вирушати на роботу, я брав Xanax, щоб підготуватися до майбутнього дня.
Через кілька тижнів я почав приймати подвійну дозу, розбризкуючи свої хіти протягом дня.
Протягом місяця я приймав таблетки майже постійно, підносячись до ефірної реальності, яка, здавалося, сиділа просто над реальністю, в якій жили всі інші.
Я деякий час продовжував цей шлях, не турбуючи відірваністю від реальності та нездатністю чітко мислити. Мені було все одно, бо вперше в житті я не переживав.
Голоси, які контролювали мене так довго, нарешті замовкли. Для цього я б продовжував цей ступор до кінця свого життя. Я мало що знав, я страждав від звикання до двох із трьох найбільш часто зловживаних рецептурних таблеток. Незадовго до того, як моє життя розгадалося.
Через кілька місяців, коли я пристрастився, я виконував свої рецепти швидше, ніж міг написати їх лікар. Я знайшов іншого лікаря, який виписав мені додатковий рецепт, намагаючись з усіх сил відновити свою поведінку з першого візиту, щоб переконатися, що я забезпечив другий рецепт.
Я перестав проводити час зі своїми друзями та родиною, аби я міг сидіти вдома, забитий думками і далеко від своєї тривоги.
Проблема?
Як тільки таблетки зникають, моє занепокоєння повертається з повною силою, живлячи мою параноїю та ненависть до себе в дозах, яких я ніколи раніше не відчував. Як тільки мій кайф зник, мої демони знову закріпились.
Відновлення та самоприйняття
Врешті-решт я знайшов третього лікаря, і я сподівався отримати стабільний потік рецептурних таблеток, які допоможуть мені уникати своїх демонів цілодобово та без вихідних. Однак цей лікар, мабуть, розпізнав проблеми під поверхнею і сказав мені, що я повинен звернутися за допомогою.
"Ви знаєте, ви потрапили на небезпечний шлях". Його ніжні очі змусили мене здійснити зоровий контакт.
"Що ви маєте на увазі?" Я не хотів, щоб він звинуватив мене у залежності, хоча я був впевнений, що саме це він мав на увазі.
“Опіоїди небезпечні. Можливо, ви захочете спробувати вирішити деякі проблеми з терапевтом або шукати більш стійкі методи лікування ». Він почав прибирати речі, возитися зі своїми маленькими інструментами.
"Як що?" Я почав потіти, і моє серце почало бігти. Я не міг уявити, що повернуся до життя, коли моє занепокоєння було вільним існувати самостійно, без задушливих рецептурних таблеток.
"Можливо, саме це може допомогти вам дізнатись терапевт". Він поклав мені руку на плече і стиснув її. "Попросіть у адміністратора список терапевтів, якщо вам це цікаво". З цим він вийшов із кімнати, а я сидів у ній.
Я хотів би сказати, що звідти я пішов прямо до терапевта, але натомість пішов на пошуки іншого лікаря та іншого рецепта.
Лише через рік, коли я вибухнув у колеги по роботі з незначної і незначної причини, я зрозумів, що настав час шукати більш стійкого лікування, як рекомендував лікар.
Врешті-решт я пішов у амбулаторну програму детоксикації і вилікувався від опіоїдів та наркоманії Xanax. Я відвідував індивідуальну та групову терапію, де дізнався, що фізичні вправи, здоровий раціон, правильний сон та медитація є одними з найкращих методів лікування мого тривожного розладу.
Я знову занурився у свою мережу підтримки. Я проводив час зі своїми друзями та родиною, які віддано стояли поруч мене, навіть коли я зник у своєму 2-річному максимумі.
І знаєш що?
Тривога все ще є. Я зізнаюся, що теж досі жадаю високого.
Але вперше в житті я можу впоратися з цими бурхливими почуттями. Нарешті я маю інструменти для їх пом’якшення, щоб вони не заволоділи моєю свідомістю. Вперше у своєму житті я фактично можу прожити своє життя, а не пробиватись крізь нього.
Я нарешті знаю, що це за невпинні думки про невпевненість у собі. Я нарешті знаю, як розпізнати, коли тривога стискає мене. Я нарешті знаю, як це все зупинити.
Моє одужання як від тривоги, так і від звикання було довгим і складним процесом, і все ще бувають дні, коли я відчуваю, що волів би бути в теплих обіймах хорошого окси-хай, ніж коли-небудь знову, щоб зайнятися мирським життям.
Але завдяки терапії та догляду за собою я навчився насолоджуватися буденними речами і приймати моменти, коли мені це зовсім не подобається.
Зрештою, тривожні думки, невпевненість у собі, боротьба та нудьга - все це частина людського досвіду. Якщо ми зобов’язуємось навчитися вбудовувати цей досвід у наше повсякденне життя, не втрачаючи зв’язку з реальністю, тоді ми можемо по-справжньому насолоджуватися життям.
