Як впоратися з розривом відносин (здоровим способом)

На той час, коли я опублікую цю статтю, пройшов 1 рік з мого виїзду мого 6-річного партнера. Незважаючи на серцебиття та занепокоєння, можна з упевненістю сказати, що я вийшов з іншого кінця - сильнішим, здоровішим та іншим. Нижче наведено деякі речі, які допомогли мені на цьому шляху, підкріплені дослідженнями.

Коли двоє людей вирішили розлучитися, емоційні наслідки можуть бути важкими для подолання.

Романтична розлука для багатьох людей є однією з найбільш стресових подій у житті.

За шкалою Холмса та Рахе - яка є усталеним психологічним інструментом для оцінки стресу та ризику захворювання, спричиненого стресом - "розлучення" та "подружня розлука" є другою та третьою найбільш стресовими подіями відповідно в житті людини.

Якщо вам цікаво, тюремний термін і смерть члена сім'ї потрапляють прямо внизу. Вони були визнані менше стресовий для 5000+ людей, які були опитані.

Як наслідок, у багатьох статтях буде сказано, що розрив стосується ризику ряду захворювань, якими я не збираюся набивати вам голову; споглядання таких ризиків лише посилює занепокоєння, чого, я впевнений, у вас все одно буде в цей час.

Незалежно від того, де ви знаходитесь на часовій шкалі після розриву і чи були ви самоскидом чи смітником, важливо лише те, що у вас болить серце. Отже, що ви можете з цим зробити?

Нижче наведено декілька порад щодо подолання романтичної розлуки, відфільтрованих за допомогою досліджень та власного досвіду цього письменника.

Перш ніж рухатись далі, дозвольте мені сказати, що важливість таких речей, як правильне харчування, багато відпочинку та фізичні вправи у цей дуже темний час не можна недооцінювати.

Але таких речей важко досягти, коли ви відчуваєте емоційне розбиття, тому ця стаття буде зосереджена більше на психології романтичного розпаду та на тому, як впоратися з лихом, що настає.

Візьміть всю підтримку, яку зможете отримати

Спеціалізована література розповість вам, що соціальна підтримка - це один з трьох основних механізмів подолання, який передбачає шанси на відновлення після розриву (поряд із „емоційним виразом” та „веденням рахунків”, до яких ми трохи підемо).

Ви можете подолати свій розрив стосунків лише за допомогою друзів.

Ваші друзі, родина, колеги по роботі, знайомі - можливо, ви отримаєте користь від того, щоб дати їм усім зрозуміти, що ви переживаєте складний час.

Численні дослідження показали, що посилена соціальна підтримка в умовах лих (таких як втрата, сексуальне насильство, рак або навіть війна) призводить до поліпшення психічного та фізичного здоров'я. Доведено, що збільшення такої підтримки зменшує депресію та посттравматичний стрес.

Однак важливо пам’ятати про соціальну підтримку - це те, що вона має різні форми та розміри. Можливо, вам знадобиться емпатія та емоційна підтримка в першу чергу, але крім того, люди можуть запропонувати “інформаційну підтримку”, таку як надання поради щодо виправлення ситуації, “матеріальну підтримку” у вигляді фінансової допомоги та “соціальне спілкування”, наприклад, просто побути там із ви, щоб вам було з ким сходити в кіно. Всі ці речі допомагають.

Це може здатися вам інтуїтивно зрозумілим, але з мого досвіду життєво важливо пам’ятати, що різні люди пропонують різні види підтримки, тому що коли біль нестерпний і, здається, ніхто не розуміє того, що ви переживаєте, ви можете відчути розчарування та депресію. .

Замість того, щоб дозволити цьому засмутити вас, спробуйте максимально використати те, що вам пропонують. Наприклад, можливо, ваші батьки не є найчутливішими людьми там, або, можливо, вони зроблять висновок про те, що ви зробили "неправильно" у своїх стосунках.

Однак вони можуть також робити все, що є “відчутно” в їх силах, щоб допомогти - від приготування їжі до позики грошей.

Прийміть те, що вони можуть запропонувати, і в ті моменти, коли вам потрібно, щоб хтось прислухався до ваших почуттів і погодився з вами, зателефонуйте своєму найкращому другу зі старшої школи.

Зверніться до терапевта

З огляду на це, цілком може бути так, що ваша потреба у співчутті та прислуханні може перемогти простих смертних. Не всім вдається співпереживати, як пояснює доктор Брене Браун, професор-дослідник Університету Х'юстона в Техасі, у цьому чудово освітньому відео (яке ви можете показати своїм менш чутливим друзям).

І навіть якщо люди чудово співчувають, іноді те, що ви відчуваєте, надзвичайне. Тож, якщо це саме для вас, зробіть те, що зробила Керрі Бредшоу у 2 сезоні, коли вона не могла припинити одержимість містером Бігом: зверніться до терапевта.

Терапевт був моїм першим викликом, оскільки я досить рано зрозумів, що не можу продовжувати сам - і я дуже радий, що зробив це. Мій терапевт допоміг мені побачити в собі закономірності, про які я не знав (моя психологічна сліпа точка), і допоміг мені вчитися і рости як особистість.

Як радить Mental Health America, ніколи не бійтеся отримувати сторонню допомогу, якщо вона вам потрібна. Вони також пропонують вичерпний перелік доступних послуг з охорони психічного здоров'я, а також довідників, де ви можете шукати терапевта поблизу вас або постачальника, який приймає Medicaid.

Заведіть домашнього улюбленця

У перші місяці відразу після мого розриву я багато плакав у нетовариські години, коли я цього найменше очікував, і в різних куточках підлоги своєї квартири.

Ваш вихованець може надати безцінну підтримку.

Багато разів я нікому не міг зателефонувати, і мені особливо не сподобалася думка дозволити комусь побачити мене в моєму гіршому випадку. Це були часи, коли мій таббі-кошеня Петріка втішав мене, як жодна людина ніколи не могла.

Петріка завжди приходив і сідав біля мене, коли я почувався пригнічено, і часто намагався торкнутися мого обличчя своєю маленькою лапою, коли я плакав.

Чи він це робив суто тому, що був зачарований водою (те, як він хвилини поспіль дивився на крани, що підтримує цю теорію), чи він справді «відчував», що щось не так, я ніколи не дізнаюся насправді.

Незалежно від того, що я робити знайте, що наявність домашньої тварини під час емоційно складних часів може запропонувати безпрецедентне почуття безумовної любові та емоційної підтримки. І я не єдиний.

В Медичні новини сьогодні, ми повідомляємо про різноманітні дослідження, що демонструють не лише психологічні переваги наявності домашнього улюбленця, а й фізіологічні. Наявність собаки чи кота зменшує занепокоєння та стрес, покращує здоров’я серця та допомагає краще спати.

Що стосується психічного здоров’я, то вирок чіткий: право власності на домашніх тварин забезпечує „унікальні” переваги. За словами учасника дослідження, з яким брали інтерв’ю про свого собаку, “Коли він приходить і сідає поруч з тобою вночі, це інакше, ти знаєш, це схоже на те, що я потрібен йому стільки, скільки я йому потрібен”.

І після того, як хтось сказав вам, що ви їм більше не потрібні, або ви вирішили, що вони вам більше не потрібні, я навряд чи можу придумати більш цінне почуття, на яке можна сподіватися.

Почніть писати

Однією з перших речей, які я зробив одразу після розставання, було придбання новенького блокнота. Звичайно, як письменник, ви думаєте, що мені подобається записувати свої думки та почуття більше, ніж звичайна людина, але писати - це чудова стратегія подолання для тих, хто переживає розрив стосунків.

Написання «історії про ваш розрив стосунків» було доведено на користь вашому серцю - цілком буквально.

Дослідники вже деякий час вітають переваги виразного письма для здоров'я, але нещодавнє дослідження проводить цікаву різницю. Не всі види письма допомагають, пишуть автори, але, зокрема, «виразне переказ оповіді», швидше за все, знизить пульс і допоможе вашому тілу легше адаптуватися до фізіологічного стресу.

Тож, замість записувати випадкові почуття, спробуйте включити ці почуття в історію. "Щоб мати можливість створити історію структурованим способом, - кажуть вони, - не просто переживати свої емоції, а осмислювати їх - дозволяє обробляти ці почуття більш фізіологічно адаптивним способом", - кажуть у провідному дослідженні. авторів.

Як я вже пояснював вище, "емоційне вираження поглядів" та "складання рахунків" (тобто придумати пояснення травматичної події) - це два інших основні психологічні процеси, які мають вирішальне значення для подолання розриву відносин - і цей тип письма допомагає як .

Пам'ятай хто ти є

Дослідження показали, що люди, які більше люблять себе і виявляють вищий рівень співчуття, як правило, швидше переживають розлуку.

Але це простіше сказати, ніж зробити, так? Коли хтось залишає вас почуттями нелюбові або відхиленого, «любити себе» може здатися занадто вимогливим імперативом і занадто високою метою.

Може бути більш досяжним, просто переознайомитись із ... собою. Після розриву у вас може виникнути щось, що називається «зниженою ясністю Я-концепції» - або, простіше кажучи, ви просто вже не знаєте, хто ви.

Спробуйте згадати, ким ви були до відносин. Яка музика вам сподобалася (яку ваш партнер ненавидів)? Які були речі, які ви завжди хотіли зробити, але не могли, бо “комітет зв’язків” наклав на них вето?

Намагайтеся пам’ятати про власні бажання та бажання і робіть те, що вам, блін, добре. Це не лише допоможе вам поступово насолоджуватися своєю свободою, але й нагадуватиме вам про те, хто ви є, і розвивати самодобрість у той час, коли це вам найбільше потрібно.

Тим не менш, зосередитись на власному задоволенні і робити приємні справи для себе, коли все, чим ти їдеш, - це почуття провини або смутку, може бути особливо важким. Можливо, вам буде корисно пам’ятати, що біль від розриву з усією самообвинуваченістю є універсальним досвідом.

Буквально всі проходять це через певний момент - Бейонсе, Барак Обама, і той ваш надокучливий крутий друг, який ніколи ні на що не постраждав.

На думку деяких психологів, це одне "визнання того, що люди не є досконалими і що особистий досвід є частиною більшого людського досвіду", є одним із ключових елементів самолюбства. Отже: вас просто змусили трохи більше полюбити себе.

Нехай біль перетворює вас

Як заявляє Керол Двек, професор психології з Стенфордського університету в Каліфорнії, “Мало речей у житті є більш травматичними, ніж відкидання тим, хто добре вас знає, а потім, з цим розумінням, вирішує, що вона чи він більше не піклується про ти або хочеш бути з тобою ".

Болісний досвід іноді може допомогти вам зростати.

Але хороша новина полягає в тому, що такий болісний досвід може допомогти вам вирости - і просто усвідомлення цього може допомогти.

Дослідження, проведене Двеком та її колегами, показало, що люди з мисленням, орієнтованим на зростання (або люди, які вважають, що вони є архітекторами своєї особистості і можуть постійно змінюватися та рости) справляються з романтичним неприйняттям, ніж люди з фіксованим мисленням (або ті, хто вважає свою особистість статичною і не може бути змінена).

«Для них, - говорить Двек, маючи на увазі людей із фіксованим мисленням, - відмова показує, що [Я] фіксується на недостатньому рівні. З іншого боку, люди, які вірять у свою здатність рости та розвиватися, хоча, звичайно, страждають через відмову, можуть легше повернутися назад і передбачити світле майбутнє ".

Отже, винос? Нехай емоційний біль трансформує вас. Зрештою, здається, існує таке поняття, як «посттравматичне зростання», і біль, який ви переживаєте зараз, може бути ознакою того, що ви використовуєте чудовий внутрішній ресурс.

До того ж, якщо ви схильні до роздумів і занепокоєння - як я, - ось ще кілька хороших новин для вас: згідно з деякими дослідженнями, ви, швидше за все, зростете і розширитесь в результаті розриву, ніж люди, які здаються бездумними вальс по життю.

Візьміть весь час, який вам потрібен

Нарешті, це те, на чому я не можу підкреслити. Забудьте про загальноприйняту мудрість, яка говорить, що потрібно половина загального часу, проведеного вами з цією людиною, щоб подолати їх, і забудьте про всі наукові дослідження, які говорять вам, скільки часу потрібно "середній людині", щоб подолати розставання.

Виправлення розбитого серця вимагає часу.

По-перше, ви не «пересічна людина», а по-друге, переборення втраченої любові схоже на подолання залежності: вам потрібно приймати це щодня.

Як зазначила Хелен Фішер у своєму класичному дослідженні в 2010 році, «Активація [мозкових] зон, пов’язаних із залежністю від кокаїну, може допомогти пояснити нав’язливу поведінку, пов’язану з неприйняттям любові».

Отже, якщо у вас ніколи не було симпатії до людей, які страждають від зловживання наркотичними речовинами, зараз ви будете. Хоча, як і у більшості залежностей, не буде чарівного моменту, коли ти зможеш сказати "Я вилікувався", твої дні буде поправляйся - по одному.

Візьміть їх у міру приходу і не злють із собою, якщо це здається вічним. Як тільки ви вийдете з цього темного тунелю, те, що ви знайдете на іншому кінці, - це більш наділена, більш складна і більш людська версія вас.